4 de outubro de 2011

Cinco professores que devemos evitar


Primeiramente gostaria de deixar bem claro que venho de uma família de professores e me sinto tão à vontade falando do assunto quanto a Sandy se sente falando de vibrador.


Nesses últimos meses, devido à quantidade de matéria que tive que ler, reler, estudar, decorar, entender para as provas (devem não ter notado a falta) decidi homenageá-los, começando com um agradecimento por ter transmitido parte de minhas energias a eles. Queridos vampiros de intelecto.

Vamos aos 5 tipos:


1) O falso-amigo da galera. Ele vai querer se enturmar; vai dar soquinho no ombro dos caras mais populares do colégio e vai comentar com o nerd como tal professora é “boazuda”, mas ele vai sofrer bullying até do rei dos manés.

2) O engraçadão. Sempre vai fazer comentários que ele julga serem engraçados e rir sozinho enquanto a turma toda olha com aquela cara de ‘vergonha alheia’. É esse o tipo de professor que te faz implorar mentalmente por um pouquinho da explicação sobre as malditas reações moleculares que, diga-se de passagem, são bem mais interessantes que as piadas dele.

3) O da babinha branca no canto da boca. Não importa o jeito que ele explica. Não importa se ele é bom, se ele te fode na prova ou come a sua mãe; é da PORRA da babinha que você vai lembrar pra sempre!

4) O “sou foda”. Fica longe! Ele é sinixtro, avassalador, ele sabe toda a matéria! Pergunta tudo! Qualquer coisa! Pergunte a matéria do outro professor ou o final da novela, ele sempre vai saber. Mas na verdade todos sabemos que, o que ele faz, é o mesmo que o que você faz nas provas de filosofia... enrola, enrola, enrola; e não explica nada.


5) O “Conheço seu irmão”; e por causa disso você está realmente fodido colega. Se você não for tão inteligente, participativo e puxa-saco quanto seu irmão/primo/parente que estudou anos antes no mesmo colégio você será o alvo da bomba no conselho de classe.


E sabem o pior? Em vez do bando de adolescentes retardados da sua turma escolherem o tiozão legal que inventa musiquinhas para os teoremas e fórmulas para ser o paraninfo da formatura, é um desses 5 tipos que eles vão pegar. E lá se vai o belo álbum estragado com uma fotografia sua, do seu diploma e do inesquecível mané ao lado.

2 comentários inúteis:

  1. UAHuahuahauhauha Baseado que temos os mesmos professores, já associei pelo menos 4 deles! uhauhauhauhauha

    Muito Bom Malu!!!

    PS.: Parabéns pelo seu NIVER!!! uhahuauhahuahua

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  2. LoL
    Na faculdade será a mesma coisa! Principalmente o último.

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