24 de agosto de 2011

Kara o quê?


Já falei de música, já falei de pseudo-música, já falei de calouros do Raul Gil e tudo mais relacionado a essas porcarias. Hoje venho única e exclusivamente rogar uma praga:

MORTE LENTA E DOLOROSA ÀS CELEBRIDADES DE KARAOKÊ!


Você é do tipo que já sabe cantar? (ou acha que sabe.) Seus amigos te aplaudem? Sua mãe ama sua voz? Já deu canja em barzinho e ninguém dormiu? (...) Parabéns! Candidate-se ao Ídolos mas, pelo amor das cinzas de Amy, deixem os botecokaraokês em paz.

Pessoas normais vão até um karaokê com uma única meta: RIR. (...) Sim! Decepcionante demais pra você? Pois é... se quiséssemos ver um puta show de uma boa cantora pagaríamos pra isso e não sairíamos por aí, de karaokê em karaokê, procurando alguém que cante razoavelmente bem para dizer “Nossa, como ela arrasa no De Repente Califórnia, Lulu Santos ficaria orgulhoso!”

Existem alguns tipos freqüentadores de karaokê que me irritam, e preciso citá-los pois sei que muitos de vocês certamente se encaixarão em algum, e essa sensação de “Puts, que merda, eu faço isso!” que vocês sentirão vai me deixar 10% mais feliz.

1 - Cantadores de Lulu Santos, Kid Abelha ou qualquer outro hit que pareça ter sido inventado PARA o karaokê. Não é mérito nenhum conseguir pontuação com essas musiquinhas babinhas uma vez que elas são extremamente fáceis de cantar. Só servem pra você mostrar que não é mais nenhum garotão. Desnecessaire.

2 - Cantadores de Luka, P.O Box, Kelly Key, Latino ou qualquer outro cantor/banda que agrade metade da massa acéfala desse país. Acabou de assumir sua imbelicidade. Se você é homem, a partir desse momento você não passa de um manézão que não vai pegar mais ninguém. Se você é mulher, passa a ser apenas um par de peitos saltitantes no palco para os homens do recinto.

3 - Cantadores de boleros e demais músicas que SÓ VOCÊ conhece. Você é tiozão-sukita. Não importa se é o cara mais descolado da turma, nesse tipo de música é praticamente impossível a galera interagir, portanto, pagou de babaca.

4 - Cantadores de pagode, sertanejo, forró, brega e afins. Mesmo que você não seja, vai estar marcado na mente de todo mundo que você é o ajudante de pedreiro que juntou grana o mês todo para trazer sua mina numa ‘birosca bacana’. Vão curtir e te aplaudir pois se sentem superiores e são arrogantes a ponto de terem dó. Pagou de pobre!

5 - Cantadores de Whitney Houston, Celine Dion e qualquer outra cantora de sucesso que possa ter um bom repertório em qualquer lugar MENOS NUM KARAOKÊ. Para você, temos duas opções: [1] Se cantou mal: Aêee!!! Que mico!!!! Agora é só se mudar pra Tailândia!!! (...) [2] Se cantou bem: É isso aí babaca. Estragou o rolê da galera.

E aos amigos que já foram ao karaokê comigo: riam da minha cara por eu ter me encaixado em umas três categorias. Mas riam MUITO, que é pra valer a porrada que vão levar!

Beijokês..

3 comentários inúteis:

  1. Mto bom, já paguei altos micos no Karaoke. E diversão do capeta!

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  2. Olha.. tinha um karaoke na esquina da minha casa.. resumo: Eu ODEIO.. bem que se quis da Marisa Monte! Gente, ngm consegue cantar essa música!!!!! Só a Marisa Monte !!!!

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  3. "Na rua, na chuva, na fazenda" uhauahuahuahuahuaua

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Vai, comenta! Não dói nada!