26 de julho de 2011

Horóscopo TPMístico.


Olha quem tá aqui... sim, eu. Eu que estou há mais de um mês sem postar pra vocês, queridos leitores. Tudo isso porque a criatividade, assim como meu namorado, resolveu dar um pé na minha bunda e me mandar pastar. Foi duro passar por essa crise, mas tive esperança durante todo esse tempo que eu voltaria a escrever besteiras pra vocês e cá estou, acho que dessa vez vai.

Durante esse um mês de crise criativa, pensei muito no que deveria ser um tema bom pra um texto e, sinceramente, não encontrei nenhum porque eu sou uma inútil mesmo. Então, resolvi falar pra vocês sobre algo inédito no mundo dos blogs: horóscopo.
Sim, eu sei que você já leu em ‘n’ sites que a lua em Vênus deixará seu dia mais ameno e que as emoções estarão afloradas durante toda a semana. Sei também que 95% de vocês que me lêem nesse momento acreditou no que leu, apesar de negar até a morte que antes de sair de casa dá uma espiadinha no que diz um astrólogo qualquer sobre o seu signo.

Fico imaginando que horóscopo poderia ser uma boa arma para os marketeiros. Tipo: 
Você de Peixes, hoje, receberá seu adiantamento salarial e comprará um lindo vestido na loja Mulher dos Sonhos que está na promoção com desconto de até 50% em todo seu estoque. É PRA ACABAR! É PRA ACABAR!”
Está rindo, né?! Pois eu aposto que mais da maioria das piscianas iriam fazer justamente o que o horóscopo dissesse. Digam, então, se eu não sou uma visionária perdida do mundo da publicidade.

Depois de anos me especializando (NOT!) em astrologia, resolvi escrever aqui pra vocês todo meu conhecimento sobre cada signo. Lembrando que sou geminiana, então, tudo que estou dizendo aqui pode ser verdade somente para uma parte de mim, visto que eu sou uma puta duma duas caras, falsa xexelenta. Mas, de qualquer forma, vamos lá!


(Atenção: estou de TPM, se tenho autorização até pra matar uma pessoa, imagine para magoar centenas com palavras. Então, se sua auto-estima estiver baixa, não é recomendável que leia o conteúdo a seguir. Não nos responsabilizamos pelas consequências. Afinal, CADA UM COM SEUS PROBLEMAS, NÉ!)


Áries: um horóscopo normal hoje diria que controlar suas atitudes impulsivas seria um desafio e que você deve ser mais maleável. Na boa, está tudo errado. A verdade é que você nasceu com uma tendência enorme pra se ferrar, então, não tem escapatória: se estiver afim de xingar seu chefe, xingue, ele ia te demitir de qualquer forma mesmo porque te acha um babaca autoritário e com pouco nível de inteligência, incapaz de alcançar grandes feitos na vida. Larga essa pose toda e vem pra cá swingar, delícia. Mas sem querer bancar o que sabe todos os passinhos porque ninguém te aguenta, mandão.

Touro: segundo um site mequetrefe aqui você deve aprender a planejar antes de agir, com bastante cuidado. Mas sabe o que eu penso? Contanto que você vá transportar taças de cristal para a festa de aniversário do seu supervisor (única ação que deve ser feita com cuidado, ao meu ver), se jogue (não nos cristais, por favor) e curta seu momento. Chega de ser teimoso e dar com a cara na parede. Aprenda uma coisa: você não vai chegar a lugar nenhum trabalhando tanto assim. E, se ganhar muito dinheiro como pretende, vai acabar não comparecendo em casa como deveria e aí vai ser touro, sim, só que em outro contexto.

Gêmeos: não importa o que você diz que planejou pra hoje, é tudo mentira. Porque é isso que você é, vamos combinar. Um baita dum mentiroso, só que um mentiroso inteligente, aí está o perigo, por isso e somente por isso você faz sucesso. Conviva com isso.

Câncer: eu nem comecei a falar e você já está chorando? Puta merda, hein. Engole esse choro e vira gente. É um mimimi atrás do outro, acha que os outros têm pena de você, mas todo mundo está é de saco cheio. É tanto chororô, tenta trabalhar num parque aquático como abastecedor de água, sucesso garantido.

Leão: você se acha demais e faz de menos. Quando está numa roda de amigos e só você fala enquanto todos escutam por horas, não quer dizer que você tem o poder de prender a atenção das pessoas, na verdade elas estão dormindo por dentro e te xingando telepaticamente. Você se acha naturalmente belo, e é... Um belo de um babaca.

Virgem: o signo que mais sofre com trocadilhos, essa é uma verdade. Outra verdade é que o virginiano é tão metódico que dá pena, dá tanta pena que essa pena vira raiva. Sim, as pessoas ao seu redor querem te matar toda vez que você diz que o arroz tem que vir no canto esquerdo do prato porque senão você não consegue digerir bem a comida. Solução: é só dar um pouco de bunda que isso passa (virgem, dar a bunda... hã, hã... entenderam? ~apagar~).

Libra: se acha o justiceiro, o equilíbrio, mas não consegue escolher nem a cor da blusa que quer comprar, quase entra em colapso. Ou seja, você é o legítimo “em cima do muro”, “não caga e nem sai da moita”, essas coisas. Mais um babaca pra coleção do zodíaco. Adora mediar polêmicas, mas nunca se posiciona. Gosta de todos, protege os mais fracos, mas no fundo só quer ganhar dinheiro. Pode se dar bem criando uma ONG.

Escorpião: O maior de todos os babacas, é o canalha completo. E não digo isso (só) porque era o signo do meu ex. Sério, confia em mim. Ah, não! Esqueci que os escorpianos são naturalmente desconfiados, vingativos, rancorosos, possessivos, maléficos e broxas (pelo menos meu ex).

Sagitário: implicante ao extremo, é capaz de zoar até o Papa. Além disso, é um esquecido filodumaputa que se te jogar pra cima é capaz de te deixar cair no chão por ter se distraído. Incompetente o bastante para confiar exclusivamente na sorte. Ponto positivo (pra quem gosta): curte muito uma orgia.

Capricórnio: se diz bastante conservador, é um jeito de manter a pose de sério para que acreditem que o produto que você está vendendo é bom, já que nada é maior na sua vida do que o dinheiro. É frio e calculista, além de ser um baita de um enrustido. Um conselho: sai do armário, bee.

Aquário: nasceu pra ser muçulmano e casar com 20 mulheres porque, né, não sossega a bunda em relacionamento nenhum. Se acha moderno demais, bonito demais, sortudo demais e... puff. Já deu pra ver que é tudo ilusão, não?!

Peixes: Você é a dor do mundo. Pessimista pra cacete, um porre ficar mais de 20 minutos ao seu lado. Procura um analista ou toma um Rivotril... Se não resolver, morre, desgraça. Porque ninguém te merece. E pare de se achar superior, você é burro e fútil, nada mais que isso.

E é com todo esse carinho místico que eu me despeço. Não morram por conta do que eu escrevi, não me levem tão à sério. Isso tudo ainda pode ser mentira, afinal, sou geminiana.
Aliás, eu nem acredito em nada que eu disse aí em cima. Pra mim, só há uma certeza nessa vida: É TUDO PUTA E VIADO!
(quem entendeu, me add)

Obs: não revisei o texto, portanto se encontrarem algum erro de digitação/escrita, podem deixar nos comentários que eu imediatamente consertarei o texto e apagarei o que você disser porque, né, posso ter dislexia mas não sou besta

Confira também: "Horóscopo dos memes" by @Deeercy 

9 comentários inúteis:

  1. olha lá, vamos tentar de novo!

    Blog troll detected!

    Mas como eu disse pra você, (e já tinha dito aqui mas apagou) bou procurar uma geminiana, ops uma Sagitariana... Único signo que tem alguma vantagem

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  2. Carol.... Vai se fuder... Enrustido é teu pai de cueca dançando CanCan !!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

    Bjão guria !!!!

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  3. "Virgem: o signo que mais sofre com trocadilhos, essa é uma verdade(...)" É a mais pura verdade! Mas quer saber? Não ligo meeesssmo!
    Amei o texto e o blog! =)

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  4. Mt bom o texto amiga! Mas, como sou geminiana, vc pode desconfiar... Rs

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  5. Sou de peixes e....vá te fuder, fdp XDD

    Que mané pessimista o que!

    PS: Só eu gosto do frôfrô rosas piranhaaaas?

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  6. Escorpiana - a mais babaca :/ -run só pq tá cm raiva do ex kkkkk vingativos , possessivos, maléficos rancorosos isso é vdd quando pisam no nosso calo agora desconfiados e ORGULHOSOS isso é a natureza kkkk

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Vai, comenta! Não dói nada!