9 de maio de 2011

Fakebook: conspirações e testes ridículos



Bem vindo ao Fakebook!

No Fakebook você pode se conectar e compartilhar o que quiser com quem é importante em sua vida, mas a real utilidade é encher o raio do saco dos seus amiguinhos com testes ridículos e perguntas respondidas sobre ele do tipo: "você acha que Marielle consegue manter um relacionamento monogâmico?". Quem as pessoas acham que são para me classificarem dessa forma? Querida tia-avó que mora em Rondônia e nunca me viu na vida, você realmente acha que tem competência para responder esse tipo de pergunta sobre mim?


Muitas coisas me revoltam no Fakebook, mas o que realmente me incomoda é a capacidade incrível que eles possuem de criar coisas das as quais não fazemos a mínima idéia da utilidade.

Por exemplo, esse negócio de cutucar as pessoas. Eu nunca vi uma função tão tosca na minha vida. Não preciso nem dissertar muito sobre esse assunto.

Outra coisa, o Fakebook agora reconhece o rosto dos seus amigos automaticamente e marca você em fotos sem que ninguém tenha feito isso. ISSO ME DEU MEDO. Juro pra vocês. Além disso, ele ainda me marcou em uma foto onde eu NÃO estou. O que ele quer dizer com isso? Quer inferir a onipresença do ser virtual perante o real? SKYNET IS COMING! :(

Mas tirando todas essas coisas, o que mais me irrita no facebook são realmente aqueles testes idiotas que seus amigos fazem e ficam te convidando para fazer.
Separei aqui alguns muito BIZARROS que encontrei por aí e resolvi compartilhar com vocês




Ah! o resultado foi: Budapeste! Acho que vou arrumar minhas malas e ir imediatamente para lá, afinal, minha vida inteira depende disso e eu coloco as rédeas do meu destino na mão do Mark Zuckerberg.

Do tipo: testes feitos por algum personagem de The Big Bang Theory. 

Do tipo: testes feitos por algum personagem de The Big Bang Theory (neste caso, acredito piamente que tenha sido Sheldon Cooper, dado o alto grau de nerdismo aparente.)


Caro amigo, se você perde seu tempo fazendo testezinhos toscos de personalidade, eu já te respondo antes de começar: VOCÊ NÃO É MACHO.

Juro que deve ser engraçado. Mas não perdi meu tempo fazendo.

Se você é uma mulher do passado, definitivamente o seu tipo é: MORTA.

Alguém sinceramente tem o interesse em saber isso?

Alguém sinceramente tem o interesse em saber isso? (2)

WTF.


Bom, por enquanto é isso.
Voltarei com certeza com novas peculiaridades da rede social que deixou um jovem espinhento rico e três bilhões (?) de pessoas alienadas.

Eliminando qualquer sarcasmo agora, obrigo vocês a curtirem a nossa página 
AGORA, tá?




11 comentários inúteis:

  1. O futuro está nas pessoas alienadas.

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  2. parabens Mari!!hauhuahau!! é mto verdade!!

    essas merdas enchem o saco! ai, com curiosidade pra saber o resultado, algumas vc acaba fazendo, e dps fica olhando com cara de "WTF?? oO hauhauhauah"

    esqueceu de falar dos malditos joguinhos, que se vc joga, vc vicia. se vc não joga, seus amiguinhos te enchem o saco pra vc jogar tb!

    maldito nerd q não tinha mais o q fazer na faculdade... heheh

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  3. hahahaha... adoraria ter o dinheiro desse nerd.. hauhauhuahuahauahuaa e esses joguinhos sao viciantes.. haha

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  4. não é atoa q dizem por ai que os aplicativos do facebook são os testemunhas de jeová da net...

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  5. não é tão complicado bloquear todos esses aplicativos chatos, mas que é chato é.

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  6. huahua amei. jah abstrai o cutucar pq serve pra nada mesmo e me divirto com os testes idiotas. mas o melhor eh a competicao: tenho a vida melhor q a sua....todos com fotos felizes em locais exoticos..

    beijus e tah chegandoooo

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  7. simples, nao acesse, nao tenha conta, nao comente, nao divulgue mais,nem sequer cite o nome FACE BOOK ou qquer coisa que te irrita. PS : e se for pra ser polemico ou aparecer existem outros metodos mais eficazes. Ate pque o publico daqui deste blog ou sei la o que eh isto, nao emite opiniao, nao forma ideias e nem representa nada de produtivo na sociedade. PS 2 nao perca tempo respondendo pque jamais lerei - nem sei como vim parar aqui. FUI!!!

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  8. HUSAHUASUHSAUHSAHUSAUHASHUSAHUSA MORRI COM ESSE ULTIMO COMENTARIO

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  9. Encontrei explicações sobre "cutucar" nesses blogs abaixo e já tinha lido sobre isso na Revista Nova tb!!!
    Depois q soube, enviei um pedido de desculpas para meus amigos cutucados, dizendo que eu não estava com "outras intenções"...rsrs

    http://mulherzinhas.com/a-cutucada-do-facebook

    http://www.caixapretta.com.br/2011/04/o-verdadeiro-significado-de-uma-cutucada-poke-no-facebook/

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Vai, comenta! Não dói nada!